Por fora sou inabalável, mas por dentro, manteiga derretida!

Assim me defino sem culpa ou por vergonha em admitir a minha própria fraqueza interior, sim sou fraco, e o meu coração sangra à toa e por qualquer coisa.

Porque a verdadeira coragem reside dentro daqueles que não tem medo de admitirem as suas próprias fraquezas, daqueles que apesar de serem fracos, se faz forte, apenas para motivar pessoas sofridas que precisam de incentivos e motivações humanas, lembre se que pessoas precisam de parâmetros, precisam de ‘modelos’ verdadeiros com quem possam se identificar e se inspirar.

Não sou chorão, mas muito ‘sensível’ as insensibilidades alheias, me faço forte, me mostro forte, para não desanimar as pessoas do  meu entorno, porque ainda que eu padeça pelos sofrimentos das pessoas, não posso demonstrar fraqueza quaisquer, porque tais pessoas estão desanimadas e não precisam de pessoas que chorem por elas, mas de alguém que as compreendam e mostrem o caminho para que elas mesmas possam trilhar.

Porque ajudar pessoas, não é dar esmolas, mas mostrar a elas o caminho correto, porque o livre arbítrio existe e cada qual precisa tomar as suas próprias decisões, e tudo que precisamos é motivar as pessoas desanimadas com as suas vidas.

A semana passada e por enquanto essa semana estão sendo muito difíceis para mim, pra começar a semana passada passei um nervoso daqueles, uma desinteligência familiar, que parece desestruturou toda a minha biologia interna bem como a minha “fortaleza” interior, ou o pouco que me restava.

Logo, o resultado físico manifestou, peguei uma gripe daquelas, de ficar com dores nas pernas e no corpo todo, além de sentir calafrios ao me deitar para dormir, e tosse fortes, logo que me deitava na cama, nem preciso mencionar que se quer consegui dormir direito.

E pra acabar comigo ou com a minha “raça”, uma das minhas carpas de estimação morreu, estou me sentindo mal até agora, pois parece que um pedaço de mim foi tirado bruscamente, e se você pensa que isso é tudo, não!

O outro peixinho exótico não parece estar nada bem, e estou muito preocupado que ele venha a morrer como a carpa.

Eu sei que todos nós morreremos um dia e que ninguém fica pra semente, a questão é que sou muito apegado com os bichos de estimação.

Esses peixes eram do meu amigo que morou aqui comigo, e quando ele foi embora, deixou os e eu acabei ‘como que adotando eles’, eram nove peixinhos dourados e carpas no total, elas cresceram e estiveram comigo desde 2009, alguns outros morreram antes, e esses dois remanescentes dos noves estão morrendo, a carpa já foi, agora o pequeno Kinguio cabeça de leão, está doente, e não sei mais o que fazer!

Embora eu não demonstre no meu rosto a tristeza que meu coração está sentindo e as pessoas sempre comentaram o fato de estar sempre sorrindo, como se nada no mundo me afetasse ou abalasse, por estar sempre de bem com a vida e de bom humor.

Ironicamente hoje uma senhora amiga de uma cliente minha, comentou que gostaria de ser como eu, uma “fortaleza”, não agüentei fui ao banheiro para lavar o rosto e quase por pouco chorei.

“Quase” chorei, não por ter tido uma discussão feia com a minha irmã problemática, mas pelo fato da carpa ter morrido e o outro peixinho estar meio doente e não saber mais o que fazer e a sensação de impotência, inevitável que está me consumindo por dentro e aos poucos.

Alguns dirão que é ‘exagero’, são apenas peixinhos de estimação, mas como mencionei, apesar da aparência forte que eu faço em meu semblante, sou uma manteiga derretida por dentro.

Posso estar parecendo até controverso para algumas pessoas, que sempre aconselho não chorar pelos entes queridos que partiram de suas vidas, pois ninguém morre à toa, todos partiremos um dia quando cumprirmos as nossas missões, e que chorar por quem partiu não é uma atitude positiva em vida, porque deveríamos 

valorizar nossos entes queridos em vida, e não depois de mortos.

Quantas pessoas “arrependidas” choram, dizendo ter perdido algum ente querido, quando na verdade são remorsos disfarçados, por elas não terem feito o suficiente para as pessoas que diz terem amado tanto nesta vida.

Mas cada caso, um caso e não quero parecer estar julgando quem quer que seja, a verdade é que estou me remoendo por dentro, por remorso, pois sei que eu cometi um erro na biologia do lago, apesar do meu limitado conhecimento sobre o hobby de criar peixes, eu cometi um erro ao trocar a ração dos peixes, ao retirar as plantas do filtro e ter alimentados em excesso, só para acabar a ração que eles não estavam ‘apreciando’.

Então a minha tristeza é mista de culpa, pelos erros cometidos, por pensar que elas morreram pela minha própria incompetência, pelos meus erros toscos que poderiam ter sido evitadas.

Agora estou agonizando junto com o Kinguio cabeça de leão, pois ele está nadando estranho, já troquei de recipiente, estou mantendo a água bastante oxigenada e limpa, mas ele continua estranho, continua a nadar estranho.

Não queria mas se este kinguio morrer, fiz a promessa de não criar mais nenhum outro ‘bichinho de estimação’, porque sofro muito, me apego fácil e me culpo e sempre penso que deveria ter feito mais e melhor com eles!

Paulo RK