Entre a cruz e a espada emocional!

Tenho reparado algumas pessoas do meu entorno e não é de hoje, tem muita gente legal neste mundo e não podemos generalizar ao mesmo tempo em que “vislumbro”; ‘como tem gente chata nas mesmas proporções e até mais, em números ‘alarmantes’, neste mesmo mundo que poderia ser um paraíso (penso eu), não fosse algumas dessas pessoas chatas’.

Atualmente estudo a ciência comportamental humana, é interessante, como passamos a enxergar o mundo e as pessoas sobre a perspectiva da luz desta ciência comportamental.

Muitos dos conhecimentos adquiridos nestes estudos tem mexido muito com o meu interior, mexido com a compreensão ao nível mais profundo do que realmente eu sou por dentro e não pelo que represento ser para as pessoas sociedade afora.

Não que eu seja uma pessoa falsa ao representar uma imagem do que eu gosto de mostrar para elas, simplesmente porque tal comportamento é normal de todo ‘ser humano’, mente quem diz que é o que é em qualquer lugar na sociedade, de um jeito ou de outro, as pessoas ‘criam’ uma imagem convenientemente projetada de si mesma para as outras pessoas, funcionando como uma ‘auto defesa’.

Nem me pergunte ‘por que’ agimos dessa forma em relação aos nossos semelhantes aqui na terra, ainda não cheguei nesse nível de compreensão, mas faço as minhas conjecturas e acredito na minha ignorância que seja pela própria falta de auto-estima humana, obviamente que pretendo atingir ao mais elevado grau do conhecimento psicológico comportamental humano, saindo do desprezível ‘achismo’ que não nos leva a lugar nenhum, afinal de contas, toda a minha infância até a fase adulta estão  sendo marcados por conflitos da esquizofrenia herdada dos meus antepassados, desde meus tios, até as minhas irmãs e eu mesmo herdei um pouco desta que considero uma ‘herança maldita’.

Não estou me fazendo de vitima afinal de contas ter uma herança genética herdada de nossos antepassados não é um privilégio somente meu, ‘e que atire a primeira pedra’, quem não tem em sua vida uma herança negativa herdade de seus ancestrais?

Por motivos naturais herdamos todos os dados genéticos dos nossos antepassados, e quando menciono ‘genético’ não me refiro somente às características físicas, ‘características comportamentais psicológicas’ também fazem parte do pacote, gostemos ou não! (risos)

Sempre fui muito curioso para saber das coisas e sempre me questionei e questionei o mundo sobre todas as coisas funcionarem do jeito que elas funcionam, nunca me dei por satisfeito em aceitar as coisas como são, acreditando que a tal inquietação inerente foi e está sendo muito positiva na minha vida, ao mesmo tempo negativa, pode parecer meio contraditório e  controverso, mas a questão é de como eu tenho administrado toda essa ansiedade do querer saber, sem ter uma resposta instantânea, e tal ‘controvérsia’ me faz um carrasco de mim mesmo, e muitas vezes ao ser cruel comigo mesmo acabo sendo cruel com as pessoas do meu convívio que não merecem.

Considero uma pessoa privilegiada por ser quem eu sou, posso não ter acumulado riquezas materiais ou preenchido os quesitos de uma pessoa bem sucedida nesta vida, mas me sinto orgulhoso por ter me formado na faculdade e desde então tendo feito jus a tudo que aprendi no mundo acadêmico colocando em prática na minha vida atual, beneficiando não somente a mim, mas toda a minha família, amigos, significando que valeu muito a pena, ter investido (tempo e dinheiro) em mim mesmo.

O tempo passou desde que me formei, e se antes eu era um jovem cheio de  necessidades e vontades imediatas, preocupado com o tempo e no que as pessoas poderiam pensar a meu respeito,  hoje depois do advento do amadurecimento, sinto uma serenidade dentro de mim, e é incrível como tudo que me incomodava antes, não me incomoda mais, pra falar a verdade hoje estou ‘cagando’ para o que as pessoas pensam ou falam de mim, e até mesmo com o ‘tempo’, estou completamente atemporal, não vivo mais as loucuras dos fins de anos ou quaisquer outras datas comemorativas impulsionadas pela mídia e comércio.

Mas nem tudo nesta vida é ‘um mar de rosas’ depois do amadurecimento, hoje estou mais aguçado, o meu emocional está intenso, então se antes sofria quando testemunhava o sofrimento daqueles que eu gosto, hoje estou parecendo a minha avó que chorava praticamente por tudo, pelos sofrimentos que a vida impôs a ela desde muito cedo, até a velhice por ter apanhado tanta da vida ela ficou emocionalmente intensa, sempre fui família e amigos, mas hoje estou valorizando muito mais, somos como o vinho, acho que realçamos as nossas características pessoais à medida que “envelhecemos”, exaltando naturalmente as nossas qualidades e defeitos.

É onde mora o perigo, quando mencionei ‘qualidades e defeitos’, algumas pessoas, parecem ficar mais chatas a medidas que envelhecem, enquanto algumas outras se tornam em pessoas fofas, tipo amadas por todos.

A questão é, e sempre existirão questões humanas do ‘ser ou não ser’, tendo sempre os dois lados da moeda, tem gente que sempre foi chata desde muito cedo, piorando no processo do envelhecimento.

 No atual grupo de estudo comportamental, eu me pergunto com bastante freqüência se eu sou uma pessoa chata, pergunto também para as pessoas do meu convívio profissional e social, obvio que não podemos contar sempre com as opiniões alheias, pois nem sempre as pessoas costumam serem sinceras com a gente, ora por educação ou mesmo com medo de uma reação negativa e perder a nossa amizade.

Gosto de lembrar a todos, ‘do meu perfil de observador’, eu costumava e ainda costumo observar e admirar muito as pessoas com capacidades de relacionar de bem com todos, acho mesmo que tais capacidades de ser bem quisto por todos e ser popular em qualquer meio em que estiver é um dom, uma capacidade inata ou aprendida que cobiço muito.

Não por acaso e por ser observador conheci a filosofia budistas que me dá o norte, conheci pessoas incríveis, melhores que eu, que me inspiram e ajudam a me construir quem eu sou por dentro.

Eu acho que ganhamos muito em sermos observadores, ‘pois dizem que a vida é uma grande escola e as pessoas os nossos melhores mestres da vida’, valorizo muito tal máxima, pois melhorei muito nesta minha vida como pessoa, me relacionando com pessoas muito melhores que eu próprio, saiba que não agregamos valores algum quando nos relacionamos com pessoas hipócritas e medíocres.

Lembram quando mencionei acima que àmedida que amadurecemos as nossas ‘qualidades e defeitos’ realçam?

O motivo desta minha longa reflexão é essa, à medida que amadureço, fico emocionalmente sensível, capaz de chorar por uma novela japonesa que retrate todo o drama de uma família marcada pela pobreza, por outro lado, o lado escuro da lua, no caso, o meu lado obscuro que estou perdendo a paciência que tinha de quando mais jovem.

Paciência com algumas pessoas, ‘de suportar’, temendo em admitir que com certas pessoas do meu convívio eu perdi completamente a minha tolerância, ao mesmo tempo em que me sinto mais ‘sábio’ em alguns aspectos comportamentais pós-amadurecimento, me preocupando com esse lado intolerante por não ter mais paciência que tinha antes com tais pessoas.

Porque tem gente na vida que só faz ‘merda’, com o perdão da palavra chula, e não faz questão nenhuma de melhorar, construindo a sua própria vida para tornar numa pessoa melhorar, colaborando com quem quer ajudar.

Tipo de gente que adora fazer se de vitimas, quanto mais ajudamos mais elas querem, parecendo até que tudo que fazemos é insuficiente, ‘insuficiente’ para saciar suas necessidades de querer chamar a atenção das outras pessoas, por uma ‘carência infantil’ e não do querer melhorar colaborando com quem colabora com elas.

E o meu conflito interno surge porque me considero uma pessoa afortunada por ser e ter a mente aberta, como praticante da filosofia budista eu sei que preciso ter a tolerância de um BUDA com quem não consegue enxergar alguns detalhes da vida e dos mecanismos intrínsecos de como ela funciona, mas pelo processo do amadurecimento, sinto que perdi a minha paciência com quem não quer melhorar, pessoas que viveram a vida inteira fazendo ‘merda’ e parecem estar dispostas a nos arrastar em seus infernos astrais.

Então posso dizer que estou em conflito, e confesso estar sofrendo, pois a pior condição humana é estar psicologicamente dividido, estou entre a razão e a emoção, entre a cruz e a espada!

Mas ao final consigo enxergar que a mente humana é uma maravilhosa maquina da engenharia bioquímica, um milagre com capacidades de sonhar e realizar, sendo que do atual conflito vou conseguir tirar algum aprendizado que me tornará num ser humano muito melhor, mas por enquanto tudo que me resta é desabafar com os amigos e escrever por aqui,  sofrendo, mas acho que é o preço a pagar enquanto seres humanos, muito obrigado por terem lido até o ultimo parágrafo!

Paulo RK

Quem se importa ‘se é bom ou ruim’; pois na vida tudo é um aprendizado!

Estou estranhando uma condição que tenho notado sobre mim mesmo recentemente, nem sei se é bom ou ruim, mas a questão é que está me tirando o ‘sono dos justos’ que tanto tenho direito. (risos)

É referente a esse blog e a minha própria vida que me levou a escrever em blogs, na verdade comecei a escrever por incentivo de alguns bons amigos que se preocupavam verdadeiramente comigo, pois quando mais novo de tanta timidez não conseguia me comunicar com as pessoas de forma clara e objetiva, na verdade se quer conseguia olhar nos olhos das pessoas e falar qualquer coisa; ‘da minha boca saia palavras desconexas e frases sem sentidos’ de tanta timidez.

Obviamente que as pessoas me considerava um retardado, pois não conseguia falar com os da minha própria espécie, mas a questão é que perderia muitas oportunidades na vida pela própria timidez exagerada que me consumia e me fazia muito infeliz.

Mas o tempo foi passando, adquiri mais idade e comecei a escrever neste blog, e à medida que desenvolvia textos relativos aos acontecimentos da minha vida real, ‘profissional e social’ senti uma melhora considerável na minha capacidade de organizar mentalmente meus pensamentos e raciocínios, para que eu pudesse falar de forma clara e organizada com as pessoas e para que elas pudessem me compreender.

De certa forma sou muito grato as pessoas que me incentivaram a escrever em blogs e ao próprio mundo do blog, dos blogueiros que conheci são pessoas tão criativas quanto maravilhosas, que me incentivaram e motivaram na construção deste humilde espaço virtual, bem como influenciaram de forma positiva a minha personalidade, me construindo quem eu sou hoje, gratidão eterna.

Mas não sou mais aquele rapaz tímido e “retardado” que mal sabia falar ou expressar olhando nos olhos das pessoas, hoje mais amadurecido compreendi que; ‘ninguém é melhor que ninguém, e que todos temos nosso lugar ao sol’, bastando aperfeiçoar as nossas vocações inerentes, superando os nossos limites de forma natural e nunca impor uma condição negativa a nós mesmos, deixando de realizar muitos feitos da nossa própria vontade aqui na terra, isso se chama ‘auto-sabotagem’, quando por uma experiência negativa anterior em nossas vidas, desacreditamos de nós mesmos, preferindo viver nas sombras das outras pessoas, com medo de passarmos por uma experiência negativa novamente, nos intimidamos e escolhemos viver de forma passiva e indigna, preferindo ser arrastado pela vida que assumir a proa do nosso barco que aqui podemos chamar de destino.

Eu não sei se tais considerações sobre o meu amadurecimento correspondem à realidade de vida das outras pessoas, pois dizem que o conceito da verdade sobre a verdade varia muito de um individuo para outro, de repente o que é verdadeiro para mim, pode não ser para você e vice-versa.

Mas, importante lembrar que não estou aqui para questionar nenhum outro ser humano além de mim mesmo, porque apesar da minha idade biológica estar avançando conforme o tempo está passando no calendário, eu sinto que ainda sou muito ‘cru’ mentalmente falando, e tenho muito a aprender, sobre a minha própria evolução neste planeta e mundo.

Sobre aprendizados, ‘sobre este tema’, tenho agradecido a deus pela minha própria natureza intrínseca curiosa e vontade incansável de aprender de tudo um pouco, eu sei que uma existência é insuficiente para aprendermos o suficiente para começar a trilhar a longa estrada espiritual da vida, pois dizem que a jornada é longa para a nossa verdadeira evolução espiritual, no entanto sinto intuitivamente que estou no caminho certo, sendo curioso e de ser sedento em adquirir novos conhecimentos querendo aprender de tudo um pouco.

Ao mesmo tempo em que adquiro novos conhecimentos sobre a minha personalidade e percepções da vida, notei em mim um paradoxo; ‘se antes não conseguia falar direito com as pessoas devido a vários fatores como a timidez e desorganização mental, hoje consigo falar pessoalmente com mais desenvoltura, ou seja, falar com emoção, transmitindo de forma clara e objetiva as minhas principais necessidades enquanto ser humano, conseguindo das pessoas o que necessito, por outro lado acho que perdi a habilidade de escrever com a mesma destreza de quando inicie este blog’.

Sou muito critico comigo mesmo, e analiso tudo que realizo, e não pude deixar de notar, principalmente em meus textos recentes a falta daquele ‘toque’ que tinha quando comecei a escrever neste blog.

 Eu não sei se é ‘bom ou ruim’ como comentei parágrafos acima, mas a questão é que algo mudou dentro de mim, fiquei meio chateado, pois eu ainda gosto de escrever, no entanto não estou conseguindo tocar de forma mais profunda e profana (no bom sentido) as pessoas como antes, pelo menos não por aqui, no mundo virtual.

Notei que tal habilidade mudou ou foi transferido para o mundo real de alguma forma, e se antes tinha muitas dificuldades de me expressar com as pessoas pessoalmente, isso se tornou coisa do passado.

Estou curtindo muito essa “nova habilidade”, pois eu posso conferir em tempo real a reação das pessoas quando menciono certas palavras mágicas do afeto, que elas estão desacostumadas e tão carentes de ouvirem, e que com certeza sentem muita falta e as fazem sentirem muito bem, a propósito quem não gosta de ouvir o que elas já sabem inconscientemente, como eu te adoro ou te amo?

Bom, na verdade acho que estou sendo meio dramático, alias no processo do amadurecimento e com a idade avançando tenho notado outras mudanças na minha vida pessoal, e novamente vou confessar que não sei se é ‘bom ou ruim’, mas que estou curtindo de montão.

Recentemente descobri porque a minha mãe adorava dar café para todas as visitas de casas, na época em que morava com ela, ela usava o café da minha cesta básica, café caro de qualidade, eu confesso que ficava puto com ela. (risos)

Pois é, eu aprendi a fazer café, e percebi ou descobri como é prazeroso, fazer um café gostoso e servir para os amigos e convidados de casa, hoje eu compreendo como a minha mãe tinha razão quando me chamava de pão duro, porque hoje depois de aprender a fazer um café saboroso descobri o que a minha mãe sentia e como é prazerosa a vida com esses pequenos detalhes de servir os amigos com cafezinho feito na hora.

Outro aspecto que tem feito muita diferença na minha qualidade de vida, são as plantas, em casa quem gostava muito de plantas era o meu pai, na verdade a minha casa era uma floresta, cheio de flores e folhagens, depois que o meu pai morreu, nós filhos deixamos todas elas morrerem com ele.

 Quem me conhece sabe que eu cuido de uma irmã esquizofrênica que até outro dia juntava lixo colhido das ruas e armazenado dentro de casa, mas graças a deus hoje ela está curada, tomando medicamentos ela voltou a ser uma pessoa “normal”, se é que existam pessoas normais no mundo moderno em que vivemos, enfim, pelo menos ela não coleciona mais lixos.

Então dos irmãos essa irmã, quando mais nova gostava de plantas, daí eu pensei como ela está melhorando com medicamentos tipo ‘tarja preta’, vou acelerar o processo de cura dela, resgatando antigos gostos, como no caso dela, o gosto pelas plantas.

Sabem aquele lance de querer ajudar alguém e de repente você percebe que o ato acabou ajudando mais a você mesmo do que a própria pessoa!?!?!?

Pois é quando meu pai cuidava das plantas ele falava com elas, e até admirava a ponto de ficar olhando horas e horas para um vaso cujo broto estava crescendo, ele parecia um lunático, seu olhar cheio de afeto parecia estar em transe, eu realmente confesso que achava meu pai um louco.

Hoje ‘pasmem’ faço a mesma coisa, comecei adquirir as plantas com o objetivo de ajudar ou acelerar o processo de cura da minha irmã e descobri que estou me ajudando, simples tarefas de mudar as plantas do vaso por ela estar crescendo, ficar atento as pragas, regar todas as vezes que o solo estiver seco e descobrir que aquela planta que você transplantou está com um broto novo, está mudando a minha vida completamente.

Outro dia me flagrei falando com uma pequena muda de planta, é, fiquei dizendo a ela o quanto estava bonita e para o meu próprio espanto, o meu olhar estava semelhante pra não dizer igual a do meu pai, a propósito num dia quente da semana, estava muito estressado com os afazeres profissionais, decidi não ir trabalhar, tirei a calça, os sapatos e coloquei um short e um chinelo e me joguei no quintal, juntamente com as terras, as plantas e os vasos.

Nem preciso dizer que foi como uma terapia, “sujando as mãos” com a terra adubada, esquecendo de tudo que estava me aborrecendo naquele dia, ao finalizar e regar as plantas em seus novos vasos, sentindo vivo outra vez, fiquei feliz e o mais importante me senti feliz, revigorado e pronto pra enfrentar o dia seguinte.

É eu acho que as pessoas deveriam valorizar as pequenas coisas da vida, pequenas atitudes como servir um cafezinho feito na hora, plantar uma planta, mexer com a terra, tudo isso nos faz resgatar os nossos valores, valores intrínsecos e verdadeiros que nos faz sentir vivos e conectados com o todo, com a mãe natureza e até mesmo com DEUS.

Do contrario é verdadeiro, o homem é um ser social, não pode ou consegui viver isolado do resto, espiritualmente falando somos parte de um todo, a idéia da individualidade só acontece enquanto estamos encarnados neste mundo terreno, quando cumprimos as nossas missões, partiremos e voltaremos a fazer parte de um todo, de um único corpo espiritual celeste, uma consciência única e inteligente, que flui em frente, seguindo sempre em frente!

Das mudanças comportamentais que estão acontecendo comigo expressas aqui neste blog tipo; das descobertas do prazer dos cafezinhos da minha mãe que ela insistia em servir para as pessoas, do amor que meu pai tinha pelas plantas, e a condição atemporal que estou notando em mim, ‘como antes nessa época do ano, estaria em euforia com as festas’, hoje estou completamente indiferente com a correria típica de algumas pessoas, vou ser sincero se é ‘bom ou ruim’ tudo que estou vivenciado, não tenho certeza, mas estou sentindo que estou cada vez mais vivo, estou me sentindo vivo e o que me incomodava antes, hoje, passa despercebido!   

E com todas essas mudanças acontecendo na minha vida, mudanças no aspecto mental, me lembrei de algo que meu pai comentou quando eu tinha uma mente confusa, complicada e infantil, ele disse que com o tempo tudo ia melhorar e eu ia respirar com mais tranqüilidade e agiria com mais sabedoria, hoje eu sei, que tal comportamento a que meu pai se referia é o próprio amadurecimento.

Portanto ‘se é bom ou ruim’, não tenho certeza, na verdade NÓS como mortais comuns que somos nunca teremos certeza de nada em nossas vidas, mas uma coisa que eu aprendi no processo do amadurecimento, ‘o importante nesta vida é vivermos intensamente, como um eterno aprendiz’, o resto são conseqüências do próprio aprendizado!

E se a gente não se ver ou se falar, FELIZ ANO NOVO, deixo uma dica que eu próprio aprendi com o processo do aprendizado/amadurecimento; Faça o que tiver que ser feito, siga a intuição, deixando de lado a preocupação, se ‘bom ou ruim’ o tempo lhe mostrará, e não tema em cometer erros, pois os erros fazem parte do aprendizado/amadurecimento assim como os próprios acertos, FELIZ 2019!!!!!!!!   

   

Paulo RK